Aux bords de sombrer dans une profonde paranoïa collective, prenons ce temps d’arrêt pour constater les bons coups de la H1N1.

• Le ralentissement certain des échanges de becs lors du temps des fêtes. Il s’agit d’ailleurs, mis à part ma phobie des aiguilles,  de la raison principale de ma non-intention de me faire vacciner.
• Le Claude Dubois bashing
• Les gens qui s’éloignent de toi quand tu tousses ou éternues en transport en commun. Le confort lors de ses déplacements, ça n’a pas de prix.
• Profiter des rabais sur les boîtes de mouchoirs. On est étudiant cheap ou on l’est pas.
• Pouvoir enfin porter un masque chirurgical dans la rue tel n’importe quel désaxé sans être jugé.
• La possibilité que la chatte des colocs en meurt elle aussi.
• Menacer quelqu’un d’un mouchoir souillé. Le hold-up réinventé?

Je me demande si Facebook avait existé au Moyen-Âge si on aurait consacré à la peste une page « Tannés qu’on nous parle de la peste. Laissez-nous mourir d’horribles souffrances en paix! » comme il est en le cas pour la H1N1.

Sentez-vous libre d’ajouter vos bons côtés de la H1N1.

Hier soir, j’ai fait quelque chose que je n’avais pas fait depuis l’adolescence : me coucher sur mon lit, mes écouteurs enfoncés profondément dans les oreilles, la musique au maximum en à en déchirer mes tympans. Juste pour rien sentir. Juste pour ressentir.

Projection du futur : devenir sourde pour avoir trop garder tout en dedans. Désolée, M. le Docteur, mieux vaut souffrir que guérir.

Winner fail.
Loser takes all.

Ce billet est dédié à deux muses qui ont à coeur la santé de mon blog. Merci Émi et JoDub.

Les groupes de camps de jours dans l’autobus
De prime abord, les enfants et moi c’est rarement une réussite. Enfin, eux semblent bien m’aimer. Quand on dit que les enfants ne sont pas conscients du danger…

Ok tout ce que je viens d’écrire à l’air louchement pédo… Je m’en excuse.

Bref, session d’été oblige, je me vois mon privilège d’autobus libéré d’universitaires s’encombrer de gamins. Ça crie, ça colle et ça sent la crème solaire (14 sortes différentes au premier coup de nez). Le meilleur de tout : les moniteurs les font s’asseoir par terre pour éviter une chute quelconque (5 points si tu fais tomber un enfant dans un bus en marche). Ça me gosse.

Être amis avec ses parents sur Facebook
Vraiment, je ne parviens pas à imaginer quelque chose de plus malaisant que de discuter avec mes parents au dessus d’un roast beef de mes dernières frasques facebookiennes. Je parle bien entendu de mes statuts trop vulgaires, de mon manque de photogénie durant des soirées de débauche, mon piètre score à Geo-Challenge, de mon adhésion à la page Fan de manger un grilled-cheese tiède debout au dessus du lavabo un matin de lendemain de veille en sirotant un Gatorade de la couleur de mon choix et de mon amitié naissante avec Luc De Larochelière.

La signification du V de TQS relooké
Vitamine, vidange, vagina, Vanasse, viens-dû, vraiment-over-raté, viandé, verge, vide de contenu intelligent, vive Gildor Roy, vite-change-de-poste, voleur, viens sur moi tendrement. Je prends vos suggestions.

La grossesse de Céline Dion
Est-ce que René-Charles va se faire repousser les cheveux pour attirer l’attention de ses parents et du 7 jours? J’espère. Je m’ennuie de sa crinière grichou. J’ai déjà commandé mon DVD Spécial Céline parle de sa grossesse avec Julie Snyder, Denise Bombardier, Paul Arcand, Jean-Luc Mongrain, Penelope McQuad, etc. au Archambault. L’accouchement va être disponible en temps et lieu sur Illico.

Les critères de recherche qu’emploie les gens pour tomber sur ce blog
(Petite précision, les critères de recherche sont ces mots entrée dans Google lors d’une recherche. Il ne s’agit que d’une liste incomplète de mes préférés. Je tiens à souligner que je n’ai pas non plus corriger les fautes. Paresse et condescendance oblige.)

filles qui se caresses en auto; annie villeneuve bitch; tim horton et le mariage gay; tout msn de bitch; tag ketchup; défie chose dégueulasse a manger; craque de fesses de celine dion; shemale sans erection; elyse marquis sexy; shemales in gatineau area; gymnastique facial pour le nez; pénis gregory charles; les aventuriers du timbre perdu gazou; Rene charles dion pouilleux; les frase ki fon charmè les femme; chanson-thème la grenouille et la balein; enrique iglesias enlever son grain de beauté.

J’ai téléchargé ce qui semble être l’application la plus inutile sur mon ordinateur, le MacSaber. En gros, Lorsque je bouge mon laptop, un son de sabre-laser émerge de ses entrailles.

Won-won, woooan, kpish, ke-piiiiish!

Depuis, ma vie a pris un autre sens. Mon loisir, le tabassage de nain albinos  avec un MacBook, va prendre une toute autre tournure.

Win, kapuuussh, wan-wôhn

Témoin de cette avancée inouïe en matière de technologie, je ne peux que m’interroger : pourquoi sommes-nous capables de créer de si grandes choses, mais que des maladies comme le cancer, le sida, la grippe porcine et la dysfonctionnent érectil fassent encore tant de victimes?

Cuukh, winnn, woanh

En tout cas, je peux arrêter de me questionner sur les raisons de mon célibat.

Kâ-Pouish!

Out le noir, l’emo, le depressif, le wanna-be profond spéléogiquement parlant.

In l’aéré, le clair, le vrai, le voir-plus-loin-que-l’intérieur-de-ses-lunettes.

Je parle de l’apparence de la page. Pour ce qui j’y écris, je ne peux rien promettre.

J’improvise! Je suis la Manon inspirée des blogues.

À moi la liberté! À moi le scrapbooking!

Not.

Pour moi c’est…

Un super album de Fleetwood Mac.

Une série qui a mal vieillie dans laquelle jouait Lynda Johnson et James Hyndman.

Pour le reste, est-ce qu’on y peut vraiment quelque chose?

People, get a life.

En continuelle quête de dépassement, MC et moi-même nous sommes lancées dans un jeu des plus fous: Les défis de MM et MC.

Le principe est simple: écrire en 30 minutes un texte comprenant un nom de personne, un lieu et quelques mots ciblés au hasard.
Pour ce premier essai, voilà notre liste:
-blanchir, incomparable, brouillard, influenza
-Alan B McElroy
-Le Compté de Muskegon.

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L’inspecteur Mac Floyd n’avait pas l’habitude d’accepter les missions spéciales offertes par le commissaire Anderson. Le sourire en coin qui déchirait son visage rigide n’était jamais de bon augure pour le pauvre type qui écoperait de la nouvelle enquête. Après l’affaire de l’épidémie d’influenza à Farvell City qui lui coûta un imperméable, son lobe d’oreille gauche et la femme de sa vie, Melinda, Floyd était loin d’être dupé par le ton mielleux de son supérieur.

Anderson, à défaut d’en venir aux poings, sut tout de même se montrer convaincant lorsqu’il déposa une épaisse liasse de billets dans la paume rugueuse de Floyd. Sans même hausser les sourcils, l’inspecteur fourra son dû au fond de son couvre-chef avant de quitter le commissariat pour le compté de Muskegon. Mieux valait pour Floyd éviter d’agacer son patron, lui qui avait encore tant de fonds à détourer et d’argent à blanchir.

Malgré l’urgence de la situation, l’inspecteur Floyd eut la délicatesse et l’élégance de passer faire ses adieux à l’autre femme de sa vie, Bobbie. Après de sulfureux ébats et d’incomparables caresses dont seule la tenancière en était capable, il prit le train de 23h23 à destination de Muskegon.

Le train fendait le brouillard épais à toute allure. Pour Floyd, ce n’était ni le destin, ni le hasard qui le menait à Muskegon, mais bien le cadavre d’ Alan B. McElroy, retrouvé quelques heures plus tôt empalé sur l’antenne de la station de radio locale.

Mac Floyd l’ignorait encore, mais le train de 23h23 ne le mènerait pas simplement à Muskegon, petite localité du Michigan damné de 40 105 âmes éconduites. Des démons de son passé l’y attendent ainsi que le souvenir d’un amour perdu.

J’ai serré les dents, les points. Les oreilles aussi si j’avais pu. Mais je ne pouvais pas. Des oreilles, ça ne se ferme pas.

Mes orteils dans mes runnings blancs se sont serrés entre elles pour se retrouver sous mes pieds. Un peu comme se recroqueviller, tu sais, à la manière d’un animal blessé.

J’ai pincé les lèvres et serré la mâchoire pour me punir. Ton dernier baiser me brûlait encore la bouche pendant que je ne trouvais pas les mots pour te retenir.

Quand j’étais sure que tu me voyais plus, j’ai serré les paupières parce que dans mes yeux ils annonçaient 94 % de chance de précipitations avec visibilité réduite.

Ma gorge s’est resserrée sur un sanglot. Mais pas à temps. Il est tombé à mes pieds. La bile aussi est remontée, mais, ça, je l’ai ravalé parce que ça faisait moins propre sur le plancher.

Ma poitrine était serrée. Mes poumons poignés dans un pain, mais l’estomac définitivement pas dans les talons. Je respirais plus, mais je vivais encore. Le sang circulait, mais le cerveau était mort.

Mon cœur lui, il n’était pas serré.

Juste bien écrasé.

Dans un cours d’informatique:

La prof en parlant d’un téléchargement en flux continu: Alors la même bit va toujours à la même place.

Amie cocasse assise à côté de moi: C’est plate ça toujours la même bite à la même place.

MM

Ce n’est plus un secret pour personne, une barrière « historique » (comme on le répète partout dans les médias depuis hier) a été brisée : un Afro-Américain sera bientôt l’homme le plus puissant de la planète. Barack Obama prendra la place, on prédit au pied levé, de Georges W. Bush le 20 janvier pour devenir le 44^e président des États-Unis. (Tout ce qui me manquera de cette campagne sont les merveilleux caméos de Tina Fey en Sarah Palin à Saturday Night Live.)

Cette petite histoire, tout le monde l’a entendu (à moins d’avoir passé les dernières 24 h dans un abri-tempo sous-terrain). Par contre, ce que la majorité des gens ignore encore est que lorsqu’on louangeait l’arrivée nouvelle d’une ère d’égalité pour tous, la proposition 8 passait chez nos voisins du sud. La proposition 8 révoque le droit au mariage entre personnes du même sexe attribué en mai dernier en Californie. Du même coup, les États de la Floride et de l’Arizona ont eux aussi adopté des amendements s’opposant au mariage gai. De plus, l’Arkansas a modifié sa loi concernant l’adoption; dorénavant seulement les couples mariés seront considérés. Il est inutile de préciser que là-bas aussi, le mariage gai est aussi en vu que Mario Dumont ici.

En ce qui concerne la proposition 8 (ou prop 8 pour les intimes), l’amendement a passé, mais seulement à 52 %. Il est facile d’imaginer que ce sont les gens fondamentalement contre et fondamentalement pour qui ont voté. Souvent, les gens « neutres » ou qui ne se sentent tout simplement pas concernés par la question ne voient pas l’intérêt d’aller voter. Ceci est extrêmement frustrant d’autant plus que l’issue du vote aurait pu être tout autre. (Peut-être pas, mais c’est beau de rêver)

Souvent, on entend la question «Pourquoi les homosexuels veulent-ils tellement se marier? Qu’est-ce que ça change?» Il ne s’agit pas d’un caprice de leur part, mais simplement d’un droit à l’égalité.

Par exemple, quand on repense au fait qu’il y a de ça seulement quelques dizaines d’années, les Afro-Américains devaient s’asseoir au fond de l’autobus dans une zone spécialement pour eux. L’idée est absurde n’est-ce pas? Alors pourquoi la célébration d’une union, que ce soit pour l’amour ou une simple sécurité sociale, ne pourrait-elle pas être accessible à tous?

Réjouissons-nous de vivre dans un pays qui nous permet de nous assoir où bon nous semble dans l’autobus.

MM

(Ce billet est particulièrement sérieux, mais je serais curieuse d’avoir vos commentaires et engendrer un dialogue profond sur les places dans l’autobus.)