J’ai laissé ma tasse d’enquêteur chez toi. Le genre de tasse à l’effigie d’une émission d’enquêtes policières genèse de plusieurs spin-off que j’avais ramené des États. Je ne pouvais pas m’empêcher de me sentir un peu badass quand je sirotais bruyamment comme tu me l’as si souvent répété. C’était comme si ma yeule devenait insensible à ton café brûlant quand mes lèvres s’apposaient à elle. À la manière d’un baiser intime. Le même genre que j’aurais voulu qu’on échange plus souvent. Mais bon, tes feux sauvages m’écoeuraient pas mal.

J’ai laissé ma tasse d’enquêteur chez toi. Tu l’as smashé contre la porte en exactement 23 morceaux et des poussières de porcelaine. Un peu comme tu as fait avec moi, mais en moins de morceaux.

Laissez vos suggestions dans les commentaires.

Mes années d’expérience à transiger en métro de la Rive-Sud au centre-ville de Montréal m’avaient doté d’une connaissance particulière de la ligne jaune. Par exemple, si on se place 3 mètres après la poubelle de recyclage sur le quai de Longueuil, on arrive vis-à-vis le corridor des correspondances à Berri.

Je sais que la durée du trajet se situe entre deux chansons de Little Joy et Americain Pie (la version de Don McLean merci beaucoup) dépendamment de l’achalandage au département des suicides. Je sais aussi que j’ai le temps de faire la moitié d’un sodoku de niveau débutant, boire un café en me brûlant la langue, compter à partir de 1000 par bons de 43 à l’envers. Mais, avoir le temps de m’arracher le cœur entre deux rives, ça, je savais pas que c’était possible.

Je veux dire, on n’était pas rendu à Jean-Drapeau que tu m’avais laissé.

Quand, ta main a quitté la mienne, j’ai compris que nous deux c’était plus qu’une interruption de service. Les portes se sont refermées derrière ta silhouette fuyante. Comme pour sceller à jamais ce que nous avions été.

Je suis restée assise là à fixer le rien. Ta sortie à Jean-Drapeau avait été on ne peut plus clair ; tu étais partie retrouver ton ex qui torchait des toilettes pour un salaire de médecin au fuckin’ Casino. (Le monde doit déféquer de l’or pour payer leur staff à ce prix-là.)

Mes oreilles bourdonnaient et, pour une fois, ce n’était pas à cause du roulement des roues. Ce n’était pas non plus les cris stridents des freins qui me faisaient grincer des dents. J’avais des nausées, mais pas de gros gars suant sur qui les blâmer. Mon corps secoué de sanglots se balançait en désaccord avec le rythme des virages.

J’aurais prolongé mon séjour dans le wagon humide jusqu’au bout de l’univers. Pour mettre le plus d’espace possible entre toi et moi. Pour rester dans le No man’s land entre être seule ou accompagnée juste un peu plus longtemps.

Mais le métro était rendu à la fin de la ligne jaune. Comme nous deux.

Alors je suis débarquée.

Eh bien chère Salope, tu te surpasses. Tu m’épates même. Dire qu’autrefois, je me pâmais devant tes excentricités et me fendais en quatre pour réaliser tous tes souhaits. Aujourd’hui, je suis lasse, lasse de tes caprices, lasse de tes exigences, lasse de tes lubies. Tu m’ennuies Salope!

Avec toi, c’est toujours le même scénario. Tu es coquine et espiègle durant les premiers temps. Et puis lorsque la routine s’installe, tu t’emballes et te renfrognes. Tes élans de colère bimensuels me dépriment. Tu me tentes avec quelques semaines de répit, mais c’est pour mieux me piéger au final. Ces derniers jours ont été plus qu’éprouvants. J’ai eu ma dose. Ma petite Salope, tu m’éreintes, tu m’étouffes, tu m’oppresses.

J’espère que si tu as lu jusqu’ici tu auras compris que je te quitte.

Si tu es aussi perspicace que salope, tu sauras que c’est une autre que je pars rejoindre.

Tu l’as peut-être sentie. Depuis notre dernière réconciliation, je ne suis plus la même. Il y en a une autre qui me trotte dans la tête, ma Maîtresse. Même si je l’ai quittée pour venir te retrouver, je l’ai encore dans la peau. C’est plus fort que moi, elle m’enivre. (Rien de comparable à nos premiers ébats ne t’inquiètes pas. Tu as quand même le mérite de m’avoir volé plusieurs de mes virginités. Digne d’une vraie Salope quoi?) C’est à elle qu’appartient le cœur qui n’a jamais été complètement tien. Toi, Salope mal-aimée, tu te noies dans ta décadence. Je refuse de rejoindre tes ex au fond de tes eaux.

Je sais qu’elle m’attend, cette Maîtresse, et, contrairement à toi Salope,  me prendra comme je suis. Elle sait accepter mon excentricité comme personne, ne me pousse pas à devenir une personne que je ne serai jamais et m’aime même pour mes défauts! De la procrastination à la mauvaise foi en passant par mes propos qui déchirent. D’ailleurs, je crois secrètement que c’est ce qui l’a séduit. Nous nous aimons pour ce que nous sommes. Rien d’autre. Ça me suffit. Mais pas à toi. Rien ne sera jamais suffisant pour une Salope de ton calibre.

Je te fuis la tête légère. Mais le doute plane. Nos routes se recroisons probablement plutôt que je ne l’aurais voulu. Parce qu’après tout, on revient toujours à ses premiers amours.

Je te quitte Salope de Sherbrooke. Ma Maîtresse de Montréal se languit.

En googlant “ceinturon” dans Google (duh) Images:

“Ceinturon…Ok je tombe sur des guns. C’est pas normal”

En effet, c’est pas normal, mais ô combien pratique durant ces dures moments d’étudiants. Lâchez pas gangs, la délivrance arrive.

Non aux Crocs.

Non à La fosse aux lionnes.

Non à la pluie froide du printemps.

Et

Non aux parents qui nous téléphonent sur tout sujet concernant l’ordinateur.

Un fléau, une plaie, une infortune, une calamité, une fatalité.

À la base, expliquer quelque chose à l’ordinateur à distance à quelqu’un qui sait de quoi on parle… ouf! (Abus volontaire de « à » ici)

Expliquer quelque chose à l’ordinateur à distance à quelqu’un qui n’y connaît rien…cause perdue.

Expliquer quelque chose tout court à ses parents… capitulez d’avance.

Alors combiner parentalité et technologie avec conversation téléphonique… comme je disais plus haut un fléau, une plaie, une infortune, une calamité, une fatalité.

On dirait que notre téléphone sonne d’une manière spéciale. On sait, au fond de nous, que c’est l’un des deux au bout du fil. On hésite. On panique. Et puis, on décroche. Le fait d’expliquer à ses parents ajoute assurément un facteur d’agacement et un coefficient d’exaspération supérieur à la moyenne dans ce genre de situation.

Néanmoins, parce que aussi bien qu’ils peuvent nous exaspérer, ils nous ont donné la vie, un toit et nourris nos carcasses maigrichonnes d’universitaires paumés, et ce, sans avoir à y penser à deux fois. Faut donc leur rendre la pareille une fois de temps en temps. (Ce dernier paragraphe va venir entacher ma réputation de fille indigne.)

En fait, ce n’est pas leur aptitude avec l’ordinateur qu’ils sous-estiment. C’est qu’ils surestiment nos habiletés (ou habilités je me fourre toujours) avec un téléphone. Soyons clair, non, je ne vois la fameuse boîte-à-côté-du-truc-rouge-je-pense. Non, je ne peux pas deviner que lorsque tu fais allusions à « la ligne » tu essais de me dire que tu es en train de rentrer ton login de courriel dans la barre d’adresse (cas vécu). Non, je ne peux pas prédire pourquoi l’imprimante ne fonctionne plus avec pour seul indice « l’imprimante ne fonctionne plus ».

Le pire, c’est les silences. Là, vous pouvez être sûrs qu’ils n’ont soit pas compris un traître mot de ce que vous venez d’expliquer, soit effectué une fausse manœuvre et tout fucké la patente.

Petits conseils :

• Demander le plus de détails possible
• Donner le plus de détails possible en faisant des liens si possible avec des objets du quotidien qu’ils connaissent. (Firefox = petit minou)
• Ne rien prendre pour acquis
• Prendre pour acquis qu’ils croient que vous lisez leurs pensées et voyez ce qu’ils voient eux
• Éviter de répondre à ce genre d’appel en public (mes colocs rient encore l’histoire de la barre d’adresse no kidding)

Mais la solution qui m’a été suggéré sur Twitter : le contrôle à distance

Alléluia! La semaine prochaine, Teamviewer sur l’ordi de mes parents, tu croiras pas à ça. Eux non plus d’ailleurs.

Nouvelle difficulté, expliquer comment démarrer le contrôle à distance.

En boni, je vous propose un petit gag pour parents qui vous font télécharger leurs pièces jointes de courriels (oui ça existe). Dites leur que vous avez mis le document sur le bureau et voyez-les chercher sur la surface du bureau (le meuble) quelques instants. Une petite vengeance à savourer.

En passant, ne partez pas en peur, j’aime mes parents. C’est de bonne guerre.

• Inventer une nouvelle danse pour la Macarena.
• Mettre à jour quotidiennement son blogue laissé à l’abandon pendant 5 mois.
• Se créer un blogue ou un compte Twitter (parce que Facebook ne suffit plus maintenant).
• (Re)lire des romans qui ramassent la poussière depuis 4 mois.
• Visiter le site Web de son école secondaire.
• Laver le micro-onde ô combien dégoutant.
• Initier votre coloc au café et observer les conséquences. (Dans mon cas, le voir surgir dans ma chambre, une couverture sur les épaules en criant « Je suis un oiseau! »)
• Faire la vaisselle de tous les colocs en se disant que c’est parce qu’on aime ça l’odeur du « propre ».
• Baptiser les objets à proximiter.
• Updater son Facebook beaucoup trop souvent.
• Classer ses vêtements en ordre de couleurs.
• Dormir.
• Avoir des opinions sur tout sauf le travail devant soi.
• Écouter des films de son enfance
• Faire une liste de distraction pour la fin de session. (Fin prévisible, je sais.)

J’attends vos suggestions.

Ok peut-être pas. (L’auteur fait savoir qu’elle a le droit de rêver elle aussi.)

Du moins Geek is the new thing.

Relégués il n’y pas si longtemps au simple rôle d’installeux de rooter, de suiveux de blogs/vlogs obscures, de trippeux de jeux vidéos et de produits dérivés nostalgiques, de fanatiques de comics et webcomics, des pianoteux de clavier, des Googleux, des Facebookeux, des Twitteux, les geeks ont maintenant, en 2010, la cote.

Y’était temps!

Avant d’aller plus loin, voici un petit cours de sémantique (avis au geek de linguistique, je peux me tromper de discipline, merci de me corriger). Le geek n’est pas  synonyme de nerd ou nolife.

L’ami Wiki définit le nerd comme un terme est devenu plutôt péjoratif, à la différence de geek. En effet, comparé à un geek, un nerd est plus asocial, et plus polarisé sur ses centres d’intérêts, auxquels il consacre plus de temps.

L’ami Wiki définit le nolife comme celui qui se livre à son passe-temps de manière addictive et pathologique, souvent au détriment de sa vie réelle, tandis que le geek est celui qui s’adonne à sa passion de manière mesurée et saine, et reste en contact avec le monde extérieur.

Il y a aussi ce petit diagramme ici qui décrit assez rapidement la différence  entre geek, nerd et dork (genre de nolife).

En bref :
Geek : Intelligent et obsessif
Dork/Nolife : Obsessif et inaptitude sociale
Nerd : intelligent, obsessif et inaptitude sociale

Fin de ma parenthèse linguistique.

Avec un quotidien qui vibre aux pulsations d’Internet, le mouvement geek-chic n’a jamais été aussi fort. Et que dire de cette nouvelle trend des lunettes de geek lancé par Xavier Dolan entre autre et maintenue par Avatar et ses lunettes 3D distribuées à grande échelle!

Les geeks sont parmi vous, et ce, pour votre plus grand plaisir même si vous l’ignorez encore. Puis-je donc me permettre de tirer la conclusion que les geeks sont donc intelligents ET des personnes très sympathiques à côtoyer. Le meilleur des deux mondes. (Ok on dirait que je fais un plan de communication sur la cause de geeks…je m’arrête ici.)

…et depuis hier, voir une de mes créations prendre forme sous mes yeux.

…et me faire applaudir. Ça aussi j’ai aimé ça. Je pense que ma tête a expensionné de 5 cm de diamètre depuis hier. J’arrête d’en parler.

Pour faire une mise en contexte ce dernier volet de la série met en vedette Hayden Panettiere qui essaie tant bien que mal de percer au cinéma avec ces rôles poches (Beth dans Je t’aime Beth Cooper et la nièce de Kate Hudson dans le film plate dont ça vaut vraiment pas la peine de se rappeler le nom…tsé le film où Kate finit avec un prête (WTF?) ça vous dit rien? Passons outre.) Mention spéciale à la présence de Solange Knowles mieux connu pour être la sœur de Beyoncé que pour l’ensemble de son œuvre (i.e. CD flops et rôles mineurs dans des films direct-to-DVD comme le cas étudié l’indique).

Bref, tout ce pot-pourris bitchage potential était bien trop fort. Je me DEVAIS de voir au moins une séquence de la prestation de Rihanna m’en moquer puérilement. Ce que j’ai fait et ce que je me dois de partager. Cependant, les choses étant ce qu’elles sont, YouTube a supprimé pour cause d’infraction aux droits d’utilisation la dite vidéo qui m’a tant fait rigolé et qui était si brillamment intitulé : Rihanna’s parts in Bring It On : All or Nothing. Quel gaspillage! Ce clip était un véritable moment d’anthologie dans la carrière de Rihanna qui livre une sacrée performance. Malgré sa médiocrité, elle reste la meilleure actrice du film (du 3 min 45 que j’ai vu du moins, mais ça reste meilleure que Hayden Panettiere.)

À défaut de vous offrir la vidéo complète, voici la dernière minute du film. C’est le mieux que je puisse faire, mais ça reste quand même immensément divertissant. Mise en contexte no2 : si j’ai bien compris, l’intrigue du film tourne autour d’un concours de cheerleaders dont le grand prix est de se shaker le booty dans un clip de Rihanna, la sensation de l’heure qui présidera le jury lors de la compétition. (Des cheerleaders dans un clip de Rihanna…moui…on reconnaît bien le manque de crédibilité des films d’ados). On devine que l’équipe de Hayden se retrouve en final contre l’équipe avec la capitaine pas fine et gagne. Bref le clip ci-dessous débute au moment du tournage du dit clip, i.e. Pon de Replay.

Ce que vous ne pourrez pas voir :

• Rihanna faire un commentaire bitch à la capitaine pas fine
• Rihanna rire d’une joke de Hayden
• Un vote à main levée
• Le look vintage de Rihanna de 2006
• Des cheeraleaders en habit d’armée

Ce que vous verrez :

• Le pire effet d’écran bleu au monde
• Un clip tout à fait crédible
• Des techniciens à la console qui danse sur du Rihanna dans la régie. Yeah right.
• Un effet ruche louche
• Une vielle coupe de cheveux de Rihanna (je préfère son petit look Butch d’aujourd’hui)
• Des cheeraleaders en habit d’armée. Essayez de trouver le lien avec l’idée du clip.
• Transition de caméra à la PowerPoint
• Gros plans non nécessaires sur Solange Knowles
• La présence non nécessaire de Solange Knowles finalement
• Des pichous qui se frottent entre eux (gare à vomir dans votre bouche)
• Rihanna qui rush à lip-shyncher

Bref Rihanna est beaucoup moins pichou maintenant qu’en 2006. Je crois qu’elle est présentement l’artiste dont le look change plus souvent. Ralentis Rihanna, nos photos de presse ne sont jamais à jour à cause de toi! (Joke de gestionnaire de contenu) On était loin du barbelé sur les nipples (N’allez pas croire aux fantasmes louches de la blogueuse, mais jetez un coup d’oeil à la couverture de son single Russian Roulette.)