Vintage Rihanna

Il y a quelque semaine, j’ai eu la chance, grâce à mon emploi que j’adore, t’intégrer sur un portail Web un quiz sur la mythique Rihanna. Curiosité professionnelle oblige, j’ai lu questions et réponses. Que ne fut pas ma surprise d’apprendre faits inusités sur cette chère Riri comme son apparition dans le dernier film dans la franchise ultra never-been Bring It On (ou Le tout pour le tout pour les fins palais).

Pour faire une mise en contexte ce dernier volet de la série met en vedette Hayden Panettiere qui essaie tant bien que mal de percer au cinéma avec ces rôles poches (Beth dans Je t’aime Beth Cooper et la nièce de Kate Hudson dans le film plate dont ça vaut vraiment pas la peine de se rappeler le nom…tsé le film où Kate finit avec un prête (WTF?) ça vous dit rien? Passons outre.) Mention spéciale à la présence de Solange Knowles mieux connu pour être la sœur de Beyoncé que pour l’ensemble de son œuvre (i.e. CD flops et rôles mineurs dans des films direct-to-DVD comme le cas étudié l’indique).

Bref, tout ce pot-pourris bitchage potential était bien trop fort. Je me DEVAIS de voir au moins une séquence de la prestation de Rihanna m’en moquer puérilement. Ce que j’ai fait et ce que je me dois de partager. Cependant, les choses étant ce qu’elles sont, YouTube a supprimé pour cause d’infraction aux droits d’utilisation la dite vidéo qui m’a tant fait rigolé et qui était si brillamment intitulé : Rihanna’s parts in Bring It On : All or Nothing. Quel gaspillage! Ce clip était un véritable moment d’anthologie dans la carrière de Rihanna qui livre une sacrée performance. Malgré sa médiocrité, elle reste la meilleure actrice du film (du 3 min 45 que j’ai vu du moins, mais ça reste meilleure que Hayden Panettiere.)

À défaut de vous offrir la vidéo complète, voici la dernière minute du film. C’est le mieux que je puisse faire, mais ça reste quand même immensément divertissant. Mise en contexte no2 : si j’ai bien compris, l’intrigue du film tourne autour d’un concours de cheerleaders dont le grand prix est de se shaker le booty dans un clip de Rihanna, la sensation de l’heure qui présidera le jury lors de la compétition. (Des cheerleaders dans un clip de Rihanna…moui…on reconnaît bien le manque de crédibilité des films d’ados). On devine que l’équipe de Hayden se retrouve en final contre l’équipe avec la capitaine pas fine et gagne. Bref le clip ci-dessous débute au moment du tournage du dit clip, i.e. Pon de Replay.

Ce que vous ne pourrez pas voir :

• Rihanna faire un commentaire bitch à la capitaine pas fine
• Rihanna rire d’une joke de Hayden
• Un vote à main levée
• Le look vintage de Rihanna de 2006
• Des cheeraleaders en habit d’armée

Ce que vous verrez :

• Le pire effet d’écran bleu au monde
• Un clip tout à fait crédible
• Des techniciens à la console qui danse sur du Rihanna dans la régie. Yeah right.
• Un effet ruche louche
• Une vielle coupe de cheveux de Rihanna (je préfère son petit look Butch d’aujourd’hui)
• Des cheeraleaders en habit d’armée. Essayez de trouver le lien avec l’idée du clip.
• Transition de caméra à la PowerPoint
• Gros plans non nécessaires sur Solange Knowles
• La présence non nécessaire de Solange Knowles finalement
• Des pichous qui se frottent entre eux (gare à vomir dans votre bouche)
• Rihanna qui rush à lip-shyncher

Bref Rihanna est beaucoup moins pichou maintenant qu’en 2006. Je crois qu’elle est présentement l’artiste dont le look change plus souvent. Ralentis Rihanna, nos photos de presse ne sont jamais à jour à cause de toi! (Joke de gestionnaire de contenu) On était loin du barbelé sur les nipples (N’allez pas croire aux fantasmes louches de la blogueuse, mais jetez un coup d’oeil à la couverture de son single Russian Roulette.)

Les bons côtés de la grippe A (H1N1)

Aux bords de sombrer dans une profonde paranoïa collective, prenons ce temps d’arrêt pour constater les bons coups de la H1N1.

• Le ralentissement certain des échanges de becs lors du temps des fêtes. Il s’agit d’ailleurs, mis à part ma phobie des aiguilles,  de la raison principale de ma non-intention de me faire vacciner.
• Le Claude Dubois bashing
• Les gens qui s’éloignent de toi quand tu tousses ou éternues en transport en commun. Le confort lors de ses déplacements, ça n’a pas de prix.
• Profiter des rabais sur les boîtes de mouchoirs. On est étudiant cheap ou on l’est pas.
• Pouvoir enfin porter un masque chirurgical dans la rue tel n’importe quel désaxé sans être jugé.
• La possibilité que la chatte des colocs en meurt elle aussi.
• Menacer quelqu’un d’un mouchoir souillé. Le hold-up réinventé?

Je me demande si Facebook avait existé au Moyen-Âge si on aurait consacré à la peste une page « Tannés qu’on nous parle de la peste. Laissez-nous mourir d’horribles souffrances en paix! » comme il est en le cas pour la H1N1.

Sentez-vous libre d’ajouter vos bons côtés de la H1N1.

Liste de choses qui me troublent (mais seulement ces jours-ci)

Ce billet est dédié à deux muses qui ont à coeur la santé de mon blog. Merci Émi et JoDub.

Les groupes de camps de jours dans l’autobus
De prime abord, les enfants et moi c’est rarement une réussite. Enfin, eux semblent bien m’aimer. Quand on dit que les enfants ne sont pas conscients du danger…

Ok tout ce que je viens d’écrire à l’air louchement pédo… Je m’en excuse.

Bref, session d’été oblige, je me vois mon privilège d’autobus libéré d’universitaires s’encombrer de gamins. Ça crie, ça colle et ça sent la crème solaire (14 sortes différentes au premier coup de nez). Le meilleur de tout : les moniteurs les font s’asseoir par terre pour éviter une chute quelconque (5 points si tu fais tomber un enfant dans un bus en marche). Ça me gosse.

Être amis avec ses parents sur Facebook
Vraiment, je ne parviens pas à imaginer quelque chose de plus malaisant que de discuter avec mes parents au dessus d’un roast beef de mes dernières frasques facebookiennes. Je parle bien entendu de mes statuts trop vulgaires, de mon manque de photogénie durant des soirées de débauche, mon piètre score à Geo-Challenge, de mon adhésion à la page Fan de manger un grilled-cheese tiède debout au dessus du lavabo un matin de lendemain de veille en sirotant un Gatorade de la couleur de mon choix et de mon amitié naissante avec Luc De Larochelière.

La signification du V de TQS relooké
Vitamine, vidange, vagina, Vanasse, viens-dû, vraiment-over-raté, viandé, verge, vide de contenu intelligent, vive Gildor Roy, vite-change-de-poste, voleur, viens sur moi tendrement. Je prends vos suggestions.

La grossesse de Céline Dion
Est-ce que René-Charles va se faire repousser les cheveux pour attirer l’attention de ses parents et du 7 jours? J’espère. Je m’ennuie de sa crinière grichou. J’ai déjà commandé mon DVD Spécial Céline parle de sa grossesse avec Julie Snyder, Denise Bombardier, Paul Arcand, Jean-Luc Mongrain, Penelope McQuad, etc. au Archambault. L’accouchement va être disponible en temps et lieu sur Illico.

Les critères de recherche qu’emploie les gens pour tomber sur ce blog
(Petite précision, les critères de recherche sont ces mots entrée dans Google lors d’une recherche. Il ne s’agit que d’une liste incomplète de mes préférés. Je tiens à souligner que je n’ai pas non plus corriger les fautes. Paresse et condescendance oblige.)

filles qui se caresses en auto; annie villeneuve bitch; tim horton et le mariage gay; tout msn de bitch; tag ketchup; défie chose dégueulasse a manger; craque de fesses de celine dion; shemale sans erection; elyse marquis sexy; shemales in gatineau area; gymnastique facial pour le nez; pénis gregory charles; les aventuriers du timbre perdu gazou; Rene charles dion pouilleux; les frase ki fon charmè les femme; chanson-thème la grenouille et la balein; enrique iglesias enlever son grain de beauté.

Woannn-kissshh

J’ai téléchargé ce qui semble être l’application la plus inutile sur mon ordinateur, le MacSaber. En gros, Lorsque je bouge mon laptop, un son de sabre-laser émerge de ses entrailles.

Won-won, woooan, kpish, ke-piiiiish!

Depuis, ma vie a pris un autre sens. Mon loisir, le tabassage de nain albinos  avec un MacBook, va prendre une toute autre tournure.

Win, kapuuussh, wan-wôhn

Témoin de cette avancée inouïe en matière de technologie, je ne peux que m’interroger : pourquoi sommes-nous capables de créer de si grandes choses, mais que des maladies comme le cancer, le sida, la grippe porcine et la dysfonctionnent érectil fassent encore tant de victimes?

Cuukh, winnn, woanh

En tout cas, je peux arrêter de me questionner sur les raisons de mon célibat.

Kâ-Pouish!

Extreme make-over | Blog edition

Out le noir, l’emo, le depressif, le wanna-be profond spéléogiquement parlant.

In l’aéré, le clair, le vrai, le voir-plus-loin-que-l’intérieur-de-ses-lunettes.

Je parle de l’apparence de la page. Pour ce qui j’y écris, je ne peux rien promettre.

J’improvise! Je suis la Manon inspirée des blogues.

À moi la liberté! À moi le scrapbooking!

Not.

Rumeur

Pour moi c’est…

Un super album de Fleetwood Mac.

Une série qui a mal vieillie dans laquelle jouait Lynda Johnson et James Hyndman.

Pour le reste, est-ce qu’on y peut vraiment quelque chose?

People, get a life.

Ironie du sort

Ce n’est plus un secret pour personne, une barrière « historique » (comme on le répète partout dans les médias depuis hier) a été brisée : un Afro-Américain sera bientôt l’homme le plus puissant de la planète. Barack Obama prendra la place, on prédit au pied levé, de Georges W. Bush le 20 janvier pour devenir le 44^e président des États-Unis. (Tout ce qui me manquera de cette campagne sont les merveilleux caméos de Tina Fey en Sarah Palin à Saturday Night Live.)

Cette petite histoire, tout le monde l’a entendu (à moins d’avoir passé les dernières 24 h dans un abri-tempo sous-terrain). Par contre, ce que la majorité des gens ignore encore est que lorsqu’on louangeait l’arrivée nouvelle d’une ère d’égalité pour tous, la proposition 8 passait chez nos voisins du sud. La proposition 8 révoque le droit au mariage entre personnes du même sexe attribué en mai dernier en Californie. Du même coup, les États de la Floride et de l’Arizona ont eux aussi adopté des amendements s’opposant au mariage gai. De plus, l’Arkansas a modifié sa loi concernant l’adoption; dorénavant seulement les couples mariés seront considérés. Il est inutile de préciser que là-bas aussi, le mariage gai est aussi en vu que Mario Dumont ici.

En ce qui concerne la proposition 8 (ou prop 8 pour les intimes), l’amendement a passé, mais seulement à 52 %. Il est facile d’imaginer que ce sont les gens fondamentalement contre et fondamentalement pour qui ont voté. Souvent, les gens « neutres » ou qui ne se sentent tout simplement pas concernés par la question ne voient pas l’intérêt d’aller voter. Ceci est extrêmement frustrant d’autant plus que l’issue du vote aurait pu être tout autre. (Peut-être pas, mais c’est beau de rêver)

Souvent, on entend la question «Pourquoi les homosexuels veulent-ils tellement se marier? Qu’est-ce que ça change?» Il ne s’agit pas d’un caprice de leur part, mais simplement d’un droit à l’égalité.

Par exemple, quand on repense au fait qu’il y a de ça seulement quelques dizaines d’années, les Afro-Américains devaient s’asseoir au fond de l’autobus dans une zone spécialement pour eux. L’idée est absurde n’est-ce pas? Alors pourquoi la célébration d’une union, que ce soit pour l’amour ou une simple sécurité sociale, ne pourrait-elle pas être accessible à tous?

Réjouissons-nous de vivre dans un pays qui nous permet de nous assoir où bon nous semble dans l’autobus.

MM

(Ce billet est particulièrement sérieux, mais je serais curieuse d’avoir vos commentaires et engendrer un dialogue profond sur les places dans l’autobus.)

Et les nommés sont…

Le Gala de l’ADISQ avait lieu ce soir et ma nature de bitch l’oblige, je vous fais part de mes moments WTF (What the Foulez-fous-mépouffer).

1- Le shemale de René et Céline
Mais c’est quoi c’t’affaire-là!? Pouvez-vous m’expliquer comment un robot enfant de 6 à 8 ans avec des parents possédant un compte en banque plus gros que la ville de Chambly réussit à articuler comme s’il y avait un dentier qui lui glissait de la bouche? (Cette dernière vient de ma mère.)

2- Grégory Charles qui gagne interprète masculin de l’année
Cette victoire prouve que les gens qui lisent le Journal de Montréal, boivent du Pepsi et écoutent le Banquier ET L’école de fans mangent au St-Hubert (lieu où le vote se déroulait). Mais sans farce, être un des autres nommés je serais insultée d’avoir perdu contre le mono-sourcil chanteur gars dont l’album a été un véritable flop. Quoi? Grégory Charles avait fait un album en français durant la dernière année? Je n’avais jamais entendu parler de ça…N’importe quoi!

3- Le discours de remerciement de GrÉGOry Charles
Mention d’honneur à sa plug pour l’émission-flop L’école des fans et à sa débarque en bas de la scène prise il y a quelques années. «J’ai vraiment cru que ma carrière était finie» déclama-t-il pour nous émouvoir. (Tu es à SRC et non à TVA, ça ne marche pas l’arrachage de larme.) Au pire! Il s’est cassé une jambe! (en fait, c’est une fracture du coude, je viens de vérifier sur Eurêka) Il n’a même pas frôlé la mort! (Et là, ma mère ajoute : «dommage!» Elle est en feu ce soir!)

Suis-je la seule à avoir trouvé qu’il se comparait un peu trop à Barak Obama? OK, il est noir, mais disons que c’est leur seul point commun. Obama a un déhanchement nettement plus fluide que Grégo. Dans ma tête, Grégy se rapproche plus de Normand Brathwaite sur le plan tapage sur les nerfs. Finalement, son discours parlait de tout sauf sa «musique». Faut-il le blâmer? Son disque a tel-le-ment marché qu’il n’y avait plus grand-chose à dire.

4- La robe-boîte de Céline Dion
Ne félicitons pas son équipe de stylistes qui, pour lui donner des courbes, lui fait porter une robe aux angles louches. J’ignore si c’est le HD de la télévision de mes parents, mais je n’ai pas pu suivre son discours tellement la forme de sa robe jurait avec … tout! (Céline, le trophée, le décor, les musiciens, le micro et la petite madame qui guide les gens hors de la scène).

5- Daniel Bélanger pour l’ensemble de son œuvre
Son discours de remerciement pour son Félix pour le pouilleux de l’année est, de loin, le plus perturbant de la soirée. C’est évident qu’il brossait depuis une semaine et qu’il avait fumé un joint avec les Cowboys fringants avant le début du show.

6- La craque de fesse d’un des gars de Gatineau
T-shirt des Backstreet Boys en vente du Ebay : 20$ plus le shipping
Simili-Converse : 10$ chez Payless Shoes
Jeans sales et troués : gratuit, il les a trouvés à terre sur le bord de la 20
Montrer ta craque de fesses à l’ADISQ à de multiples occasions lors de ta prestation : PRICELESS!!

7- Jean-François Breault et Marie-Ève Janvier qui se la joue Un gars, un fille, mais que ça ressemble finalement au ti-couple Tim Horton (Patrick Labbé et Élyse Marquis une l’époque pré l’an 2000)
Passons outre.

8- Robert Charlebois en suit blanc de lycra
Le titre dit tout.

Il en manque des bouts, mais c’est l’essentiel de la soirée côté «j’en perds mon latin» (Gloire à moi pour l’utilisation judicieuse de cette expression savoureuse)

MM