Rumeur

Pour moi c’est…

Un super album de Fleetwood Mac.

Une série qui a mal vieillie dans laquelle jouait Lynda Johnson et James Hyndman.

Pour le reste, est-ce qu’on y peut vraiment quelque chose?

People, get a life.

MC et MM aiment les défis

En continuelle quête de dépassement, MC et moi-même nous sommes lancées dans un jeu des plus fous: Les défis de MM et MC.

Le principe est simple: écrire en 30 minutes un texte comprenant un nom de personne, un lieu et quelques mots ciblés au hasard.
Pour ce premier essai, voilà notre liste:
-blanchir, incomparable, brouillard, influenza
-Alan B McElroy
-Le Compté de Muskegon.

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L’inspecteur Mac Floyd n’avait pas l’habitude d’accepter les missions spéciales offertes par le commissaire Anderson. Le sourire en coin qui déchirait son visage rigide n’était jamais de bon augure pour le pauvre type qui écoperait de la nouvelle enquête. Après l’affaire de l’épidémie d’influenza à Farvell City qui lui coûta un imperméable, son lobe d’oreille gauche et la femme de sa vie, Melinda, Floyd était loin d’être dupé par le ton mielleux de son supérieur.

Anderson, à défaut d’en venir aux poings, sut tout de même se montrer convaincant lorsqu’il déposa une épaisse liasse de billets dans la paume rugueuse de Floyd. Sans même hausser les sourcils, l’inspecteur fourra son dû au fond de son couvre-chef avant de quitter le commissariat pour le compté de Muskegon. Mieux valait pour Floyd éviter d’agacer son patron, lui qui avait encore tant de fonds à détourer et d’argent à blanchir.

Malgré l’urgence de la situation, l’inspecteur Floyd eut la délicatesse et l’élégance de passer faire ses adieux à l’autre femme de sa vie, Bobbie. Après de sulfureux ébats et d’incomparables caresses dont seule la tenancière en était capable, il prit le train de 23h23 à destination de Muskegon.

Le train fendait le brouillard épais à toute allure. Pour Floyd, ce n’était ni le destin, ni le hasard qui le menait à Muskegon, mais bien le cadavre d’ Alan B. McElroy, retrouvé quelques heures plus tôt empalé sur l’antenne de la station de radio locale.

Mac Floyd l’ignorait encore, mais le train de 23h23 ne le mènerait pas simplement à Muskegon, petite localité du Michigan damné de 40 105 âmes éconduites. Des démons de son passé l’y attendent ainsi que le souvenir d’un amour perdu.

à l’étroit

J’ai serré les dents, les points. Les oreilles aussi si j’avais pu. Mais je ne pouvais pas. Des oreilles, ça ne se ferme pas.

Mes orteils dans mes runnings blancs se sont serrés entre elles pour se retrouver sous mes pieds. Un peu comme se recroqueviller, tu sais, à la manière d’un animal blessé.

J’ai pincé les lèvres et serré la mâchoire pour me punir. Ton dernier baiser me brûlait encore la bouche pendant que je ne trouvais pas les mots pour te retenir.

Quand j’étais sure que tu me voyais plus, j’ai serré les paupières parce que dans mes yeux ils annonçaient 94 % de chance de précipitations avec visibilité réduite.

Ma gorge s’est resserrée sur un sanglot. Mais pas à temps. Il est tombé à mes pieds. La bile aussi est remontée, mais, ça, je l’ai ravalé parce que ça faisait moins propre sur le plancher.

Ma poitrine était serrée. Mes poumons poignés dans un pain, mais l’estomac définitivement pas dans les talons. Je respirais plus, mais je vivais encore. Le sang circulait, mais le cerveau était mort.

Mon cœur lui, il n’était pas serré.

Juste bien écrasé.

Phrase cocasse

Dans un cours d’informatique:

La prof en parlant d’un téléchargement en flux continu: Alors la même bit va toujours à la même place.

Amie cocasse assise à côté de moi: C’est plate ça toujours la même bite à la même place.

MM

Ironie du sort

Ce n’est plus un secret pour personne, une barrière « historique » (comme on le répète partout dans les médias depuis hier) a été brisée : un Afro-Américain sera bientôt l’homme le plus puissant de la planète. Barack Obama prendra la place, on prédit au pied levé, de Georges W. Bush le 20 janvier pour devenir le 44^e président des États-Unis. (Tout ce qui me manquera de cette campagne sont les merveilleux caméos de Tina Fey en Sarah Palin à Saturday Night Live.)

Cette petite histoire, tout le monde l’a entendu (à moins d’avoir passé les dernières 24 h dans un abri-tempo sous-terrain). Par contre, ce que la majorité des gens ignore encore est que lorsqu’on louangeait l’arrivée nouvelle d’une ère d’égalité pour tous, la proposition 8 passait chez nos voisins du sud. La proposition 8 révoque le droit au mariage entre personnes du même sexe attribué en mai dernier en Californie. Du même coup, les États de la Floride et de l’Arizona ont eux aussi adopté des amendements s’opposant au mariage gai. De plus, l’Arkansas a modifié sa loi concernant l’adoption; dorénavant seulement les couples mariés seront considérés. Il est inutile de préciser que là-bas aussi, le mariage gai est aussi en vu que Mario Dumont ici.

En ce qui concerne la proposition 8 (ou prop 8 pour les intimes), l’amendement a passé, mais seulement à 52 %. Il est facile d’imaginer que ce sont les gens fondamentalement contre et fondamentalement pour qui ont voté. Souvent, les gens « neutres » ou qui ne se sentent tout simplement pas concernés par la question ne voient pas l’intérêt d’aller voter. Ceci est extrêmement frustrant d’autant plus que l’issue du vote aurait pu être tout autre. (Peut-être pas, mais c’est beau de rêver)

Souvent, on entend la question «Pourquoi les homosexuels veulent-ils tellement se marier? Qu’est-ce que ça change?» Il ne s’agit pas d’un caprice de leur part, mais simplement d’un droit à l’égalité.

Par exemple, quand on repense au fait qu’il y a de ça seulement quelques dizaines d’années, les Afro-Américains devaient s’asseoir au fond de l’autobus dans une zone spécialement pour eux. L’idée est absurde n’est-ce pas? Alors pourquoi la célébration d’une union, que ce soit pour l’amour ou une simple sécurité sociale, ne pourrait-elle pas être accessible à tous?

Réjouissons-nous de vivre dans un pays qui nous permet de nous assoir où bon nous semble dans l’autobus.

MM

(Ce billet est particulièrement sérieux, mais je serais curieuse d’avoir vos commentaires et engendrer un dialogue profond sur les places dans l’autobus.)

Et les nommés sont…

Le Gala de l’ADISQ avait lieu ce soir et ma nature de bitch l’oblige, je vous fais part de mes moments WTF (What the Foulez-fous-mépouffer).

1- Le shemale de René et Céline
Mais c’est quoi c’t’affaire-là!? Pouvez-vous m’expliquer comment un robot enfant de 6 à 8 ans avec des parents possédant un compte en banque plus gros que la ville de Chambly réussit à articuler comme s’il y avait un dentier qui lui glissait de la bouche? (Cette dernière vient de ma mère.)

2- Grégory Charles qui gagne interprète masculin de l’année
Cette victoire prouve que les gens qui lisent le Journal de Montréal, boivent du Pepsi et écoutent le Banquier ET L’école de fans mangent au St-Hubert (lieu où le vote se déroulait). Mais sans farce, être un des autres nommés je serais insultée d’avoir perdu contre le mono-sourcil chanteur gars dont l’album a été un véritable flop. Quoi? Grégory Charles avait fait un album en français durant la dernière année? Je n’avais jamais entendu parler de ça…N’importe quoi!

3- Le discours de remerciement de GrÉGOry Charles
Mention d’honneur à sa plug pour l’émission-flop L’école des fans et à sa débarque en bas de la scène prise il y a quelques années. «J’ai vraiment cru que ma carrière était finie» déclama-t-il pour nous émouvoir. (Tu es à SRC et non à TVA, ça ne marche pas l’arrachage de larme.) Au pire! Il s’est cassé une jambe! (en fait, c’est une fracture du coude, je viens de vérifier sur Eurêka) Il n’a même pas frôlé la mort! (Et là, ma mère ajoute : «dommage!» Elle est en feu ce soir!)

Suis-je la seule à avoir trouvé qu’il se comparait un peu trop à Barak Obama? OK, il est noir, mais disons que c’est leur seul point commun. Obama a un déhanchement nettement plus fluide que Grégo. Dans ma tête, Grégy se rapproche plus de Normand Brathwaite sur le plan tapage sur les nerfs. Finalement, son discours parlait de tout sauf sa «musique». Faut-il le blâmer? Son disque a tel-le-ment marché qu’il n’y avait plus grand-chose à dire.

4- La robe-boîte de Céline Dion
Ne félicitons pas son équipe de stylistes qui, pour lui donner des courbes, lui fait porter une robe aux angles louches. J’ignore si c’est le HD de la télévision de mes parents, mais je n’ai pas pu suivre son discours tellement la forme de sa robe jurait avec … tout! (Céline, le trophée, le décor, les musiciens, le micro et la petite madame qui guide les gens hors de la scène).

5- Daniel Bélanger pour l’ensemble de son œuvre
Son discours de remerciement pour son Félix pour le pouilleux de l’année est, de loin, le plus perturbant de la soirée. C’est évident qu’il brossait depuis une semaine et qu’il avait fumé un joint avec les Cowboys fringants avant le début du show.

6- La craque de fesse d’un des gars de Gatineau
T-shirt des Backstreet Boys en vente du Ebay : 20$ plus le shipping
Simili-Converse : 10$ chez Payless Shoes
Jeans sales et troués : gratuit, il les a trouvés à terre sur le bord de la 20
Montrer ta craque de fesses à l’ADISQ à de multiples occasions lors de ta prestation : PRICELESS!!

7- Jean-François Breault et Marie-Ève Janvier qui se la joue Un gars, un fille, mais que ça ressemble finalement au ti-couple Tim Horton (Patrick Labbé et Élyse Marquis une l’époque pré l’an 2000)
Passons outre.

8- Robert Charlebois en suit blanc de lycra
Le titre dit tout.

Il en manque des bouts, mais c’est l’essentiel de la soirée côté «j’en perds mon latin» (Gloire à moi pour l’utilisation judicieuse de cette expression savoureuse)

MM

Succulente déclaration, désolante rédaction, hilarante réaction

Extrait d’un message enflammé destiné à une amie qui saura plaire à toutes les dents sucrées :

Cependant, tu sais que cette gâterie c’est dangereux, que ce n’est pas vraiment bon pour la santé surtout quand on s’y attache, que l’extase qu’il procure ne peut être qu’éphémère puisqu’il ne demeure, malheureusement, jamais longtemps à nos côtés, qu’il est délicieusement irrésistible. Il éveille le désir ardant de le consumer en totalité, sans rationalité, sans contrôle. Ce désir nous brûle de l’intérieur, nous aveugle. C’est lui qui nous contrôle! Dès qu’on y goûte, on est accro. Pour y succomber, il suffit d’humer son parfum chocolaté, de ressentir sa texture si satinée lorsque notre langue sans délecte, de contempler son teint foncé aux allures du sud, de caresser les courbes du contenant qui renferme cette essence si précieuse, c’est presque aphrodisiaque

Maintenant, relisez le texte en sachant que cette fameuse substance convoitée est en fait… du Nutella! Vous savez, moi, le sucré ça me tombe sur le cœur.

Je ne vois vraiment plus cette tartinade de la même façon… Ce jeune homme a vraiment un problème de dépendance. Je me demande bien ce qu’il peut faire dans les toilettes… seul… avec son pot de Nu-Tel-La dun dun dun! Scandale à la noisette!

Cependant, tout ceci reste un exercice de style intéressant. Il faudrait essayer le même genre de rédaction, mais en utilisant le fromage en crotte, des Ringolos ou de la fondue chinoise. C’est bon ça, de la fondue chinoise : « Lorsqu’on insère notre tige de laquelle pendouille un morceau de chaire tendre dans cette marre bien chaude au parfum envoûtant, ça y est, nous sommes conquis.»

Au. Pire.

MM

P.S. Inutile de préciser que non, mon amie ne l’a pas rappelé.

Phrase cocasse de la semaine

Attention, âmes sensibles…regardez quand même.

Médecin : « Tu vas voir, ça va s’écarter comme si c’était un pénis d’homme en érection. »

C’est bien de préciser qu’il s’agit d’un pénis d’homme si facilement confondu avec le pénis d’une otarie.

MM

Phrase cocasse no 43

Amie des géniteurs en parlant d’oublier ses clés dans son auto :

« Ah ça c’est désagréable quand ça arrive. C’est comme quand tu fais l’amour et l’autre te dit ”Attends je vais péter.” »

Question existentielle : thématique télé-réalité

La première d’Occupation Double (OD pour les intimes) me fait questionner sur le sujet:

Les participants d’OD et de Loft Story vont-ils avoir la permission d’aller voter aux élections fédérales le 14 octobre prochain?

Non, mais la question se pose.

Enfin la question sous-entend que tous les participants sont majeurs ce de quoi je doute après avoir constater la grande maturité des filles d’OD.

MM

P.S. Crime si David Beckham possède un Sharpie, j’en veux un! Je dois tel-le-ment être dans le public cible.